Guna nya PapaAnak
(A) 'Mama, makanan kita siapa yg kasih ?"Mama
(M) 'Tuhan sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalo adik bayi dtg dari mana mah ?'
(M) 'Di bawa oleh burung bangau sayang'
(A) 'Ohhh..Trus kalau rumah kita ?'
(M) 'Di sediakan oleh Bank, kita tinggal bayar cicilan nya sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalau nanti ada pencuri masuk rumah gimana mah ?'
(M) 'Kan ada polisi sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalo rumah kita kebakaran mah ?'
(M) 'Kan ada pemadam kebakaran( *udah mulai kesal* ), ada apa sih kamu nanya2 terus ?
(A) 'mmm, Kalau gitu gunanya papa di rumah ini apa sih mah ???'
(M) '.............*manyun*Anak Tetangga
(S) 'Pah, Sinta mau nikah'
(P) 'Dengan siapa?'
(S) 'Dengan Indra, anak tetangga sebelah'
(P) 'Gak boleh...!!!'
(S) 'Kenapa pah ?
(P) 'Karena si Indra itu sebenernya kakak kamu, hanya saja lain mama. Ssstt... Tapi jgn pernah bilang2 sama mama mu ya...!!!'Terkejut dan malu, Sinta pun mengadu pada mama nya
(S) 'Mah, Sinta mau nikah'
(M) 'Boleh, Dengan siapa sayang ?'
(S) 'Dengan Indra, anak tetangga sebelah'
(M) 'Oke, ga masalah ko...'
(S) 'Tapi tadi papa bilang ga boleh mah'
(M) 'Kenapa ???'(S) 'Katanya, Indra masih terhitung kakak ku, cuma lain mama...'
(M) 'Sudah cuekin aja, *bisik2 ke kuping Sinta* Kamu juga sebenernya bukan bikinan papa mu ko. Sssstt...Tapi jgn bilang2 sama papa mu ya...Saduran dari Inflight Magz
-----------------------------
Pembohong Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yangbisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehinggaketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohongitu...Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknyapulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... ditunggu-tunggu baru sore hari sanganak pulang..."Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi"Ada pelajaran tambahan yah" jawab sang anak*PLAK* Sang robot menampar si anak..."Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yangberbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!""Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman...""Film apa?""Film Sinetron yah"*PLAK*"Ayo katakan dengan jujur film apa ??""Maaf Ayah... saya menonton film porno"mendengar itu marahlah si Budi.."Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurangajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! ayah waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"*PLAK* Budi ditampar sang robotSuasana hening untuk beberapa saat...Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "Huh, sama ajakelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga diaanak elo, jadi..."*PLAK*Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikankata2nya..dan semua terdiam
__________________.:: El-LOCO's ::.batosai sang pembantaimau mantau lalu lintas jakarta? SalingMenghargaiAmanRapiTertib
Balapan MobilSebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang.Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan....."
He...he...bu Anits bisaan ajah..!!
...SOTOY....(True Story)........minggu kmrn abis arwih ceritanya gw pergi kesupermarket ditemenin sitigi,sesampai nya disupermarket dgn santai gw markirn sitigi n` naruh helm.tanpa gw sadari t`nyata ada bpk2 yg merhatiin sitigi dari atas bebeknya n` berkata..."mas,motor nya berapa cc sih" lalu gw blg.."kecil ko` pak,cm 200 cc doang...."ooooo,kl gt masih kalah gede dong ya cc nya ama tiger" saut tuh bpk.....haaaaa...ko` bisa sih,gw mkr apa udah berubah bgt tampang tigi gw ampe gak lg dikenalin org....hehehe...(ketawa geli dalem hati)...lalu sambil ngeloyor gw blg.."motor saya ini tiger pak"..."lho` motornya mas ini tiger toh,saya kira......"....mksd loooohhhh.....mknya jgn sotoy ya pak,gumam dlm hati sambil nyengir geli.....
Terjemahan Lagu dalam bahasa Jawa :All out of love (Air Supply): Katresnan KebablasanGoodbye (Air Supply): MinggatLost in love (Air Supply): Wis Ora TresnoGrease (Bee Gees) : KinclongI started a joke (Bee Gees): Wiwit NdagelIn the morning (Bee Gees): Isuk Utuk2Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning Nekat NgapelSummertime (jazz) : Loro PanasWords (Bee Gees) : NggedebusMore than words (Extreme) : Nggedebus PolSmoke on the water (Deep Purple) : Umob (album 'Nggodog Wedang')Soldier of fortune (Deep Purple) : Prajurit Ra Iso Mati (neng kethoprak akeh...)Mama (Genesis) : Mak'eAnother day in paradise (Phill Collins) : Sedina Meneh ing SwargoAgaints all odds (Phill Collins): Ongko GanepAll night long (Lionel Richie) : Lek-lek'an (ngebyar)Still (Lionel Richie) : Isih (durung entek)Stuck on you (Lionel Richie) : KecantholTruly (Lionel Richie) : TenaneFrozen (Madonna) : NjendelBlack & white (Michael Jackson) : Sebrangan DalanKilling me softly (Roberta Flack) : Diithik-ithik sak ModareMy way (Frank Sinatra) : Sak KarepkuI don't like to sleep alone (Paul Anka) : Kelonana AkuHands clean (Alanis Morissette) : Bar WisuhBelieve (Cher ) : PercoyoI still believe (Brenda K Star) : NgengkelanShy Guy (Diana King) : ClingusWild Woman (Michael Learns to Rock) : Mbok MorotuwoTorn (Natalie Imbruglia) : Suwek Dhedhel DhuelDon't speak (No Doubt) : Menenga WaeSomething stupid (R William & Nicole Kidman): NggoblokiDon't stop me now (Queen) : Ojo NgganduliAlways (Bon Jovi) : Mesthi NgonoBed of roses (Bon Jovi) : TrebelaAlone (Heart) : Ijen (album 'Kendel Tenan')Self control (Laura Branigan): PosoJump (Van Halen) : Njondhil (album 'Kaget')Almost unreal (Roxette) : Ora UmumBlack magic woman (Santana) : Mak LampirSmooth (Santana) : Lunyu (album 'Kepleset')Always somewhere (Scorpion) : Mblayang Wae!So young (The Corrs) : Cah SDForever young (Alphaville) : Awet NomSuddenly (Billy Ocean ) : Ujug-ujugIf (Bread) : YenMy heart will go on (Celine Dion) : Loro HepatitisHard to say I'm sorry ( Chicago) : KisinanZombie (Cranberries) : GendruwoBoulevard (Dan Byrd) : Dalan GedheEmotion (Destiny's Child) : MuntabIf we hold on together (Diana Ross) : Yen Gegandengan TanganIt's you (Dionne W & Stevie W) : Jebul SliramuBig big world (Emilia) : Donyane Gedhe BangetCareless whisper (George Michael) : Seneng Rasan2I don't have the heart (James Ingram) : Rempela ThokJust once (James Ingram) : Sepisan WaeBeautiful girl (Jose Mari Chan) : Cah AyuTo all the girls I loved before (Julio Iglesias) : Kanggo Randha-RandhakuPretty boy (M2M) : BanciSmile again (Manhatan Transfer) : Ayo Ngguyu (Waljinah)I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Takcegat Neng Kene2 Become 1 (Spice Girls) : Ilang SijiJust the way you are (Billy Joel) : SakkarepmuSmoke gets in your eyes (jazz) : Keculek RokokLong train running (Doobie W) : Kepancal SepurAll blues (George Benson) : Kelunturan (Biru Kabeh)O Danny boy (tradisional Irlandia) : O, Jebul Anake Dani!Another clown (Leon) : Wong DPR
Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk "*tidak*" menerima calon karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna)..Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ...MenikoG : Kowe nduwe omah opo ora.....? kamu sudah punya rumah atau belum?A : dereng.... belum.....G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene wah..kamu ndak bisa ketrima di sinia : Lho kok ngaten........? lho kok begitu...???G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan. Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan...a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih. ah...ndak kok, sebenernya orang tua saya sudah kaya raya....G : Yo malah ora ketompo .....ooo malah ndak ketrima...a : Lho kok ngaten.....? lho kok begitu....?G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae. Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, cuman nongkrang-nongkrok thok... #@*!G : Kowe nduwe motor opo ora....? Kamu punya motor ndak...?b : Mboten. ....tidak punya....G : Ora ketompo ....Tidak diterima.....b : Lho kok mboten ketompo ? ....lho kok ndak ketrima...???G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit. ...Nanti kamu pasti minta bantuan kredit...b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki. ... Sebenernya punya, cuman masih di kampung, gampang nanti saya bawa ke sini...G : Wah malah ra ketompo.... Wah....malah ndak diterima...b : lho kok ngoten .........lho kok begitu..???G : Tempat parkire wis ra cukup. Tempat parkirnya udah penuh.....G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....? Bener kamu udah lulus sarjana?c : sampun pak.... Sudah, Pak....G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayarémurah gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah....c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi sebenernya saya masih belum kelar skripsi...G : Malah ora ketompo..... lebih ndak diterima...c : Lho kados pundi to....? lha gimana sih......?G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo. Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat laen.........G : Kowé seneng guyon opo ora ? Kamu suka becanda nggak?d : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé. Tidak, Pak. Saya serius kalo kerja.G: Ra ketompo..... Tidak diterima....d : waa......kok ngoten? waa....kok gitu?G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress. Nanti temen-temenmu dan anak buahmu pada stress..d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon. Sebenernya ya, sedikit-sedikit suka becanda....G: Malah ora ketompo. Malah ndak diterima....d : Lho kok...... lho kok..??G: Engko kowé mung email emailan sing lucu....... Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu...G : Kowé mau mréné numpak opo ? Tadi dateng ke sini naek apa?e : Nitih mobil ... Naik mobil...G : Kowé ora ketompo Kamu ndak diterima...e : Sebabipun ? sebabnya ?G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naek gaji terus..e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok .... Wo.. tadi saya cuman ngikut temen, kok...G : Tambah ora ketompo makin ndak diterima...e : Lho, lha kok ... ? Lho, lha kok...?G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi ! Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor.... Ngerepotin! *&$@!G : Anakmu akèh opo sithik ? Anakmu banyak apa sedikit?f : Kathah pak banyak, Pak...G : Kowé ora ketompo Kamu ndak diterima..f : Sebabipun ? Sebabnya..?G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak meluluu.....f : Lha wong namung anak adopsi, kok. Lha wong cuman anak adopsi, kok...G : Tambah ora ketompo Makin ndak diterima....f : Lho, lha kok ... ? Lho, lha kok...?G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé Bikin anak aja males, apalagi kerja.....G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ? Kamu dah tahu kerjaanmu belum?h : Dèrèng BelumG : Kowé ora ketompo Kamu ndak diterimah : Sebabipun ? SebabnyaG : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ? Mau kerja kok ndak tahu kerjaannya...h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok Ooo...kalo kerjaan itu sudah tahu kok...G : Tambah ora ketompo Makin ndak diterima...h : Lho, lha kok ... ?G : Kowé rak mung arep keminter, to ? Kamu kan cuman mau sok tahu..kan???G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung Kamu tahu keadaan kantor ini belum?k : Dèrèng BelumG : Kowé ora ketompo Gak diterimak : Sebabipun ? Sebabnya..?G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ? Mau kerja kok ndak tahu kantornya?k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok Wah... sedikit-sedikit sudah tahu kok.....G : Tambah ora ketompo Makin ndak diterimak : Lho, lha kok ... ? Lho...???G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ? Kamu senengnya ngubek-ubek gosip kantor kan?G : Kowé kerep loro ? Kamu sering sakit?m : Mboten TidakG : Kowé ora ketompo kamu ndak diterimam : Sebabipun ? Sebabnya?G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering Pasti bakal sering bolos, lha wong jarang sakit...m : Wah, sakjanipun nggih asring Ya..sebenernya ya sering...G : Tambah ora ketompo Makin ndak diterima....m : Lho, lha kok ... ? Lho..?G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren di sini ndak mempekerjakan karyawan penyakitan....G : Kowé biso main Internét ? Kamu bisa pake internet?n : mBoten Ndak bisaG : Kowé ora ketompo Kamu ndak diteriman : Sebabipun ? SebabnyaG : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet) Di sini ndak nerima orang BIn : Wah, sakjanipun nggih saged Wah...sebenernya sih bisa..G : Tambah ora ketompo Makin ndak diteriman : Lho, lha kok ... ? Lho..?G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to? Ngenték-entekké pulsa ! Pasti bakalan ndak kerja, kebanyakan pake internet, kan? ngabisin pulsa!!!!G : Kowe waras opo ora? Kamu waras apa tidak ?o : Lha, kulo nggih waras to Pak. Lha, saya ya waras dong, Pak....G : Ra ketompo....... Tidak diterima...o : Kenging nopo .....? Kenapa?G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene. Nanti kamu pasti ndak krasan di sini....o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan. Itu dulu, Pak.... sekarang sih sudah rada gila...G : Malah ra ketompo...... Makin ndak diterima...o : Pripun to niki....? Wah..gimana sih?G : Mengko aku duwe saingan.......... Nanti aku punya saingan.....
__________________
Pegawai BaruSeorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya."Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Parakaryawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." "Saya setuju, saya panggil kamu John saja........ "Ajal Yang TertundaSeorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suaramenggema: "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itumengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."Masih BayarAnak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.KejutanSeorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden."Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut."Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "BerbisaDua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?""Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?""Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."Tiga KemungkinanMalam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin."Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar."Filsuf SaktiTiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau."Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah kembali,filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Iaberjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsufPertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya. "Kendaraan Di SurgaTiga pria meninggal dan masuk surga.Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?" Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali" "Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?" Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali" "Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari"Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendaraimobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"Tanpa Kata-kataKira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pundimulai. Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan. Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya. Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami. Kemudian aku membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe."Apa yang terjadi? " tanya mereka. "Well," kata Moishe. "Pertama diamengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi.Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kotaakan dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ? "tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."Pemadam KebakaranPada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli. Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panasitu.Lalu ptugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".Si AntoSi Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kankamu bukan kerabat aku Anto."Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....Tiga MonyetAdaseorang bapak ingin membeli seekor monyet.Maka pergilah ia ke pasar monyet.Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual tiga ekor monyet.Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil.Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.Bapak : "Berapa harga monyet yang itu bang?", sambil menunjuk monyet yang besar.Pedagang : "Oh itu 1 juta pak."Bapak : "Lho kok mahal sekali ya!"Pedagang : "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari""Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak."Kalo yang sedangnya, berapa mas?", lanjut sang Bapak."Oh itu 1,5 juta pak," kata si penjual."Lho kok lebih mahal bang!", protes sang bapak."Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi", kata penjual.Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak menawar untuk monyet yang kecil."Kalo gitu saya yang kecil saja deh," kata bapak."Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,"kata si penjual."Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak itu."Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak," kata penjual."Trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak.Dengan tenang si penjual menjawab, "Yang saya tahu kedua monyet inimemanggil bos padanya."Kura-kura Kecil dan Sepasang BurungSeekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu dilakukan kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".Mas BambangAtas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singaporekarena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS, Bambang dibawake kamar dan dipasangin infus kiri kanan.Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan ditaro disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dg susah payah dan bilang, "American... " Bambang yg juga sedang lemah, menjawab, "Indonesian. .."Setelah itu dua2nya pingsan karena kelelahan. Beberapa jamkemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.Si bule berkata dg lemah, "James...." dijawab dg susah payaholeh Bambang, "Bambang.... " abis itu mereka pingsan lagi.Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya. " Texas ...." kata si bule, dijawab Bambang, "Cilacap.... " pingsan lagi.Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi2 masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yg udah ampir kehabisan napas bilang,"Cancer. .."Dan dengan sisa2 napas yang ada Bambang nyahut, "Sagitarius. ..."
__________________
Kaum Pria Hati-hati menggunakan Toilet Wanita !
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tissue, pada tombol- tombol itu tertulis huruf "WW" .."WA" .."PP" dan "ATR".Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya... dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toilet ?!"Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha. .." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini...?!"Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus ..... uuufff ....!?"Maann...this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati..., terakhir - tanpa ragu-ragu lagi - kemudian ia menekan tombol "ATR".....Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit, ditangannya telah menempel selang infus...ia sangat heran... lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas...ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.Sang perawat kemudian menjelaskan. ."Ya...Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan ...sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)... .. dan (maaf!) buah " Z????" Anda tertarik oleh alat itu !"
